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Ofelia #1
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Subject: Maltrato psicológico.
El maltrato psicológico se basa en comportamientos intencionados, ejecutados desde una posición de poder y encaminados a desvalorizar, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. Su padecimiento lleva a la despersonalización, al mismo tiempo que genera dependencia de la persona que los inflige. El maltratador se vale para ello de insultos, acusaciones, amenazas, críticas destructivas, gritos, manipulaciones, silencios, indiferencias y desprecios.
En la esfera de lo privado, aunque los hombres también lo sufren, las mujeres son las víctimas mayoritarias. Se produce asimismo en la relación de los padres con los hijos, en la que se ha detectado un incremento del maltrato de los hijos sobre sus progenitores, consecuencia de una educación cada vez más permisiva y del uso de la violencia en los conflictos del mundo de los adultos. En el ámbito público, el maltrato psicológico está presente en el mundo laboral, el conocido como "mobbing", y en el escolar, el llamado "bullying".
La mujer, principal víctima
Los malos tratos psicológicos son un fenómeno viejo. Lo que resulta novedoso es su denuncia como problema social. Los sufren mujeres de todas las edades, grupos sociales y económicos, culturas y países. Su gran incidencia, la gravedad de las secuelas, el alto coste social y económico, y en especial la degradación que produce la violación del derecho de las personas a ser tratadas como tales y al respeto que merece toda existencia humana los convierten en una cuestión de gran relevancia pública.
No son tan visibles ni manifiestos como los físicos. De hecho, en muchas ocasiones la propia víctima no es consciente de ellos hasta que sufre una agresión corporal, pero sus consecuencias pueden ser más graves y duraderas en el tiempo.
Las agresiones continuadas, tanto verbales como no verbales (el silencio, la indeferencia, los gestos...), crean una relación siniestra de dependencia entre el maltratador y la víctima. Ambos terminan necesitándose. La víctima porque sola siente que no es nadie y el miedo y la angustia la paralizan, y el maltratador porque se siente que es alguien a través de la dominación que ejerce. La situación de dependencia es tal que la víctima termina protegiendo y disculpando al maltratador. Recorre hasta ahí un proceso destructivo en el que va perdiendo la confianza en sí misma y la capacidad de respuesta, se va anulando y va interiorizando que de allí no se sale y abandona toda esperanza.
Poder asimétrico
En la raíz de la violencia contra las mujeres se evidencia la asimetría de poder que ha propiciado el sistema patriarcal y machista imperante, y que ha llevado a un abuso con la persona más desfavorecida en este esquema, la mujer. Por ello, los expertos inciden en no presentar el problema como si fuera "de las mujeres", ya que si bien son ellas quienes los sufren, se trata de una dificultad de la que los varones han de ser conscientes y deben trabajar por superarla.
El psicoterapeuta Luis Bonino, especialista desde hace más de tres lustros en masculinidad y relaciones de género, ha elaborado una clasificación que identifica conductas para intentar conseguir la dominación:
•    intimidación.
•    Toma repentina del mando: tomar decisiones sin consultar, monopolizar.
•    La apelación al argumento de la lógica y la "razón" para imponer ideas o elecciones.
•    La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de "paz".
•    El control del dinero.
•    El uso expansivo del espacio físico.
•    La maternalización de la mujer, es decir, la creación de condiciones para que ésta dé prioridad al cuidado de las otras personas.
•    La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia.
•    Las descalificaciones que conllevan la indefensión.
•    La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad.
•    El paternalismo desde el que se trata a la mujer como si fuera una niña.
•    La falta de intimidad.
•    El distanciamiento. Las mentiras, el incumplimiento de promesas...
•    La autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad.
•    El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos o amenazas de suicidio.
Retrato de una mujer objeto de maltratos psicológicos
Síntomas y manifestaciones
•    Dolores de espalda y articulaciones.
•    Irritabilidad.
•    Cefaleas.
•    Insomnio.
•    Fatiga permanente.
•    Tristeza, ánimo deprimido y ganas de llorar sin motivo aparente.
•    Ansiedad y angustia.
•    Inapetencia sexual.
Actitud
•    Sensación de vergüenza.
•    Sentimiento de culpa.
•    Temor generalizado.
•    Mantenimiento de una mirada huidiza.
•    Dejadez social y escasez comunicativa: explicaciones vagas y confusas.
Señales de alerta de conductas que evidencian o derivan hacia el maltrato psicológico (Según el psiquiatra Murphy y O'Leary ):
•    Ignora los sentimientos de la pareja.
•    Ridiculiza o insulta la mayoría de los valores, creencias, religión, raza, herencia o clase de la pareja.
•    Utiliza su visto bueno, aprecio o afecto como castigo.
•    Continuamente le critica, le insulta o le grita.
•    Le humilla en privado y/o en público.
•    Rechaza mantener relaciones sociales en su compañía.
•    Controla el dinero y todas las decisiones.
•    Rechaza compartir el dinero o que usted trabaje.
•    No permite su acceso al dinero o a las llaves del coche u otros bienes.
•    Con frecuencia le amenaza con abandonarla o dice que se va.
•    Le amenaza con hacerle daño a usted o a su familia.
•    Le acosa con asuntos que él imagina que usted está haciendo.
•    Le manipula con mentiras y contradicciones.
•    Destruye los muebles, hace destrozos en las paredes o rompe útiles domésticos durante las discusiones con usted.
•    Maneja armas de forma amenazante.
•    Le hace sentir inferior, mala o culpable
•    Le ignora no e contesta, la deja sola sin decir donde va creando una situación angustiosa y que puede derivar en crisis de ansiedad
•    Controla lo que hace a quién ve, con quién habla, lo que lee y adonde va. Si usted se niega a contestar sus preguntas lo achaca a una falta de confianza y amor, haciéndola sentir culpable
•    Con la excusa de ser celoso no le deja salir.
•    NNo toma en serio los reclamos de ella sobre el maltrato. Niega que existan abusos y la tacha de loca o exagerada. La culpa de provocar estas actitudes patológicas y es ella la culpable de sus agresiones. Es inocente. Ella le induce.
•    La asusta con hacerla daño, con suicidarse o autolesionarse o con denunciarla falsamente
•    La obliga a obedecer hasta el sometimiento absoluto.
•    Exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta su pensamiento más recóndito pues no quiere que tenga “secretos” para él.
•    Formula prohibiciones.
•    Fiscaliza a los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo, sospechando, desconfiando o criticándolos. Haciéndola sentir inútil e inferior.
•    Obliga  a la mujer a formar una alianza con él para aislarse o enfrentarse a los demás-
•    Ante cualquier duda o cuestionamiento de ella, declara que los parientes o amigos “le calientan la cabeza”.
•    Amenaza con abandonarla si no hace lo que él desea.
•    Se irrita y tiene estallidos de violencia.
•    Se burla de los enojos de ella.
•    Siempre da más importancia a lo que le pasó a él que a qué le paso a ella. Por supuesto ante el mismo acto ella tiene motivaciones bajas y sucias pero él no.
Ofelia #2
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En las siguientes líneas se muestran ejemplos de esa comunicación que vulnera nuestros derechos básicos y qué a la larga merman nuestra autoestima:

• Moralización: Es una forma muy sutil de control. La persona se cree dueña de la verdad absoluta y juzga a los demás con su baremo. Lo hace con palabras paternalistas, desde el prisma es que es una persona respetable. "Una buena esposa es la que da placer a su marido aunque no le apetezca, así que vete preparándote"."Un buen padre debe velar por sus hijos, y si pienso que debes estudiar medicina en vez de dedicarte a la pintura lo hago por tu bien".

• Interpretar: Este tipo de comunicación supone que la persona que habla hace una lectura de pensamiento del otro. "No vas a dormir conmigo porque estás vengándote de lo de ayer". "Seguro que piensas que no soy capaz de hacerlo yo solo".

• Tergiversación: El receptor sospecha de la intención del emisor y reacciona como si éste fuera a criticarlo. Ante la frase: "Hoy la comida está buena" la respuesta agresiva sería: "Quieres decir suelo cocinar mal, ¿no es eso?".

• Interrogar: La persona agresiva se dedica a preguntar en plan policiaco. Muchas veces está el tema de los celos como tema de este tipo de preguntas. "¿Puedes darme una buena explicación por la qué entienda yo que has llegado a las 17:35 y no a las 17:30 como quedamos?¿No te estarás viendo con ese?¿Qué?¿Es bueno en la cama?".

• Mandar u ordenar: Imaginemos por un instante que nuestra pareja tiene la costumbre de mandar hacer o lo que es lo mismo, de ordenar. Una persona normal se dará cuenta de qué él otro podría hacer muchas cosas que delega y lo qué es más molesto, es la forma de expresión tan negativa añadiendo a ello una creencia de superioridad implícita. Frases cómo: "Quiero que me planches los pantalones con raya, cómo a mí me gustan, ¿es qué tu no sabes nada?". El maltratador piensa que el respeto de los demás se obtiene de esta forma, sometiendo a la gente a su
 voluntad y la mayoría de las veces no practica con el ejemplo, es decir le gusta que le hagan pero no le gusta hacer.

• Imponer soluciones: El individuo toma la decisión sin consultar a los demás miembros de la familia o a la pareja. "A mí me apetece ir a Madrid en vacaciones, así qué para qué hablar más. Lo he dicho yo y basta"."Donde manda patrón no manda marinero".

• Criticar: Existen dos tipos de crítica, la constructiva o sugerencia y la crítica destructiva. Nos centraremos en esta última, que provoca un malestar en la persona que la recibe. La primera sirve para buscar una solución, la segunda se basa en la confrontación. Eres una pesada, todo el día hablando de tu madre.¿Te he hablado alguna vez de mi familia sin qué me lo preguntaras?".

• Reprender: La persona en vez de sugerir cambios, directamente critica de forma destructiva: "La tortilla es una bazofia, está intragable, eres malísima cocinando y me tienes harto, parece que lo haces aposta. Mi madre, esa sí qué sabe".

• Amenaza o coacción: En el maltrato psicológico que lleva años es muy típico encontrar que el agresor amenaza o coacciona si no se cumple algo con hacer o dejar de hacer algo. Es bueno recordad que el Código recoge la figura de las amenazas y coacciones cómo delito, esto muchas veces se pasa por el calor de la discusión. "Si me abandonas, te mato". "Cómo no calles a ese asqueroso mocoso, le parto la cara".

• Culpabilizar y hacerse la víctima: Este fenómeno es muy corriente. El agresor proyecta su agresividad en la víctima y se percibe como inocente. "Ella me provoca, soy un hombre y debo responder así, si la pego o me enfado es porque me saca de mis casillas, ella se lo ha buscado. Es la verdadera culpable, además una paliza o qué la pongan en su sitio le viene bien".

• Pseudoaprobación: La persona aparenta comprensión pero deja un poso de culpabilidad en la persona que la escucha?Sí es cierto qué tu madre está en el hospital, lo entiendo, sé qué la quieres, bueno? y está su marido, qué esa es "aquí te espero, estaré solo, esperándote, echándote de menos para que me hagas la cena, pero lo entiendo, ella es lo primero para ti. Vete cariño".

• Tranquilizar: La persona tras haber hecho algo malo, tiende a indicar qué la otra está nerviosa, qué no controla sus emociones y ella le pide qué se tranquilice, demostrando lo buena persona qué es. "Sí, estaba con Ana en la cama, tranquilízate, estás histérica...si no es para tanto. Te sentirás mejor cuando me vista y nos vayamos a casa, tranquilízate. Te pones nerviosa por tonterías.".

• Retirarse: Hay un tipo de agresividad que se caracteriza por la pasividad, por la falta de compromiso para arreglar la situación. "Me molesta verte así, me voy no sé cuándo volveré. No te molestes en esperarme, a lo mejor ni vengo en varios días". Se trata de una respuesta pasivo-agresiva muy difícil de rectificar en la persona que elude el conflicto. Imaginemos que hablamos sobre un tema importante y de golpe el otro sin dar una explicación.


La agresividad verbal puede ser muy sutil o en cambio puede ser el típico repertorio de insultos. Se puede hablar de agresividad cuando la forma de hablar casi siempre es para desvalorizar al otro, no por un insulto aislado.

El problema cuando se detecta deberá consultarse a especialistas para que se tomen las medidas oportunas. Al ser un tipo de conducta muy difícil de probar requeriremos la actuación de profesionales si se decide una ruptura no conciliatoria.
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Pablo (Moderator) #3
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Joder.
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Allavi (Moderator) #4
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Joder II
Puedes saber más de mí en www.albertllado.com
Adolf Hil #5
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In reply to post #1
Subject: Idem
Ni creeas qué leere todo eso
es un maltrato psicológico.
igual te quiero
¿Por que tendría que ser un ángel?
   es mejor vivir en la locura...
Adolf Hil #6
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In reply to post #4
Ofelia deja trabajar  a Allavi en los otros foros
está abandonando sus deberes de moderador.
¿Por que tendría que ser un ángel?
   es mejor vivir en la locura...
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Allavi (Moderator) #7
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Adolf, nunca dejaré ese trabajo, porque no es un trabajo, precisamente. Es un placer.

Ofelia, vuelve.
Puedes saber más de mí en www.albertllado.com
anonimo (Guest) #8
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Yo he sufrido maltrato psicologico y finalmente una agresión por parte de mi ex-pareja y soy hombre. ¿porqué siempre tendemos a creer que somos los hombres los agresores? ¿nadie se da cuenta de que tambien las mujeres son agresoras?
anonimo 2 (Guest) #9
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Subject: recibo maltrato?
hola,

mi pareja me dice continuamente que mi familia son unos locos y que yo también cuando tenemos una discusión. cuando discutimos, me insulta gravemente, y la última vez me dijo que era"una persona inútil, que no servía para nada".

es esto maltrato? 

gracias
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Pablo (Moderator) #10
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anonimo y anonimo 2, quizá lo mejor será que habléis con algún profesional. No sé yo si desde aquí vamos a poder ayudaros. Al menos por mi parte, prefiero no mal-aconsejar.

Me retiro suave, y me alegro por vuestra visita. Espero que encontréis en el foro alguna categoría que os enganche: prosa, fotografía, poesía...

Que les vaya bonito.
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Esteban #11
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In reply to post #1
    Todo esto es espeluznante, terrible. Y difícil de solucionar, la verdad. Gracias a Dios, no conozco directamente casos de este tipo. Me gustaría que las personas que sufren este tipo de maltratos tuvieran los recursos necesarios o el valor de enfrentarse a la situación, pero comprendo que para esas personas, como para quienes sufren maltratos físicos o de cualquier tipo, debe de ser muy difícil. Es una lista muy extensa de actitudes y rasgos psicológicos característicos y podría serlo más, sin embargo todos esos rasgos se resumen en una realidad muy triste: falta de amor hacia la víctima de los maltratos por parte de alguien con una personalidad patológica. Situación delicada y escabrosa, que requiere analizar cada caso concreto y enfrentarse al problema para evitar males mayores. ¿Cómo cambiar la mentalidad de una persona? Ama y haz lo que quieras, dijo San Agustín; bonito pensamiento, que contiene una gran sabiduría, pero el paso verdaderamente difícil es lograr que una persona ame. Creo que la familia puede ayudar, además de los profesionales, a las personas en tal situación. También creo que es importante la comprensión de los motivos y carácter de la persona agresora, a la hora de tomar una decisión difícil, y valorar la posibilidad de corregirlos. Un tema muy delicado.
kika211 (Guest) #12
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In reply to post #1
donde puedo localizar a d.luis bonino?
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nosololaura #13
User title: Sisiforofa
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¡Uff! La victimización es cómplice del maltrato. Ambas cosas son peligrosas. Intencionado o no, es insano. Anónimo, si eres libre de dejar la relación sin riesgo a las represalias (a que te asesinen, o a que te hagan la vida imposible, a tí o a tus hijos si los tienes, etc), estás eligiendo. Si soy insultada me defenderé, y si me siento menospreciada constantemente por mi pareja, dejará de serlo. Me da igual como se le llame o lo que piense el especialista o si tengo que estar sola el resto de mi vida o si mi expareja se arrepiente o no... Pero no siempre se ve el proceso venir y puede llegar el momento en que uno no es dueño de sus actos. He ahí la cuestión. Si he perdido el control y/o la autoestima, espero saber reconocerlo y pedir ayuda sin vergüenza. Lo que pretende Ofelia es que estemos en guardia, porque el maltrato no suele comenzar de forma descarada. No está incriminando a nadie, caray. Joder. Rayos! Tampoco yo lo he leído entero. Conozco el tema, por desgracia. Dos abuelas, el hijo de una de ellas... y el/la siguiente podría ser cualquiera de l@s niet@s porque esto deja secuelas a las siguientes generaciones.
Entendimiento. Frágil espejismo que acaricias hambriento una realidad cínica.
This post was edited on 2007-11-19, 16:43 by nosololaura.
lilly (Guest) #14
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nosololaura, si vas a responder al maltrato como dices de bien no es posible que se cumplka tu premisa: si no tienes problema de que te haga represalias... Si no hubiera represalias no estariamos en una situacion de maltrato...
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nosololaura #15
User title: Sisiforofa
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Tienes toda la razón, lo que digo al final es que no sólo se trata del miedo a las represalias sino de la capacidad de defenderte antes de perder la autoestima, me dí cuenta a la mitad y no corregí el principio. Lilly, gracias por ayudarme a aclararme.
Entendimiento. Frágil espejismo que acaricias hambriento una realidad cínica.
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